感情表現や自己表現が苦手

おはようございます、まさきです。

今日はちょっと「感情表現や自己表現が苦手」ということについて書いてみたいと思います。

僕もこれはどちらかといえば苦手なほうです。

基本的にはポーカーフェイス。

努めて冷静にしている節があります。

僕のことについて、小さい頃から手がかからない子どもだったと母はよく言います。

きっと目の見えない母に迷惑をかけてはいけないと、

自分なりに感情を処理してきたのかもしれません。

自分で振り返ってもそう思いますし、反抗期の友達がとても不思議だったのです。

「親にあんな態度や悪態をつくなんて・・・」

父や母に、僕自身反抗するイメージを全く持てませんでした。

今思えば「いい子度」が高かったんでしょうね。

そして日本人は特に欧米諸国に比べて感情表現や自己表現が苦手だと言われます。

「あなたはいつも何を考えてるのかわからない、もっと思ってることしゃべってよ！」

「泣きたい時は泣いて、笑いたい時には笑えばいいんだよ」

「もっと自分を出しなよ、そんなんじゃ周りから誤解されるよ」

きっと感情表現や自己表現が苦手な方は、

こうした余計なお世話を一度や二度、

焼かれたことがあるでしょう。

さて、ここで僕は思うのです。

感情表現や自己表現はできたほうがいいのでしょうか。

できたほうがいい？

まぁ一般的にはできたほうがいいのでしょうね。

でもそれってなぜでしょうか。

コミュニケーションにおいてわかりやすいから？

確かにわーわーきゃーきゃーしていたほうがわかりやすいですね。

声に出さないと合意しているとみなされて物事が決まっちゃうから？

民主主義は原則多数決ですから、これも仕方ありませんね。

でも僕の答えは、

できたらいいけど、できなくてもいいのではないか、です。

だってできなくても受け入れてくれる人はいますし、

失感情症（アレキシサイミア）のような人もいますから、

もしそうだったとするなら、してくださいと押し付ける人を疑わなくてはなりません。

治りにくい病気を持っている人に早く治せと言うわけですから。

仕事や会議の場で困るんです…

感情や自己を表現することが苦手な人自身がそう思うなら、

努力してできるようにするしかありません。

でも周囲から必要だからと言われて嫌々努力するのと、

あの人みたいになりたいと、

なりたい自分を描いて努力するのとでは大違いですよね。

僕は思います。

感情表現や自己表現がうまくできない人を受け入れてあげるスキルや

コミュニケーションを周囲が身につけるという発想も必要ではないかと。

自分の価値観の中でコミュニケーションを取りたい人は、相手に求めます。

「ふつうはさ、感情表現はできたほうがいいんだよ。だって何考えてるかわからないだろ？」

「自分が思っていることを言わなかったら、それは反対意見だったとしても認めてるってことになるんだぜ」

勘違いして欲しくないのは、求める人が悪くて感情表現できない人は仕方ない、ではありません。

世の中、いろんな人がいるのです。

感情表現や自己表現がうまくできない人がいるなら、その人の思いを汲む人が増えたらいい。

気持ちや自分を出すことを一緒に考えて、サポートする人が増えたらいいということです。

僕は子育てをしていて思いました。

「この子は何がしてほしいんだろう？」

「この子はどうすれば泣きやむんだろう？」

「この子は今、なんで笑っているんだろう？」

もちろん泣いたり笑ったりという感情表現をしているから、

その思いを汲み取りたいということもあると思います。

でも相手が今何をしてほしいのかと、親が一生懸命考えるように、

感情表現や自己表現が苦手な人が、

今どんなことを考えていたり、何かしてほしいことがあるのか、

そうしたことを考えられる人が増えたらいいんじゃないでしょうか。

感情表現をしなくていいとは思いませんが、

したほうがいい、しなきゃダメだよ、というのは僕には説得力がありません。

感情表現や自己表現をしてほしいと言う人は、

自分の価値観の中でコミュニケーションをしたいからではないでしょうか。

「感情表現はするものだ」「自己表現してなんぼだ」

自分の押し売りが大好きなんですね。

相手を読み取る力、相手の思いを汲む力が欠けているとも言い換えられるでしょう。

目に見える、耳に聞こえる表現を重視してコミュニケーションしようとするから、

相手がそれに敵わないと、自分の価値観を求めるようになると思います。

ただなんども言いますが、できたほうがいいとは思いますよ。

コミュニケーションは言語・非言語で成り立っていますから、

言葉で伝え、表情や態度で伝えるというのは基本ですからね。

でも苦手な人もいるんですから、

そういう人がいたときには、求めるよりも受け取るスキルを身につけるという発想も必要だということです。

えっ？どうやって身につけるかって？

そんなの簡単ですよ。

丸1日感情表現や自己表現をしないように意識すればいいんです。

えっ？そんなのできない？

おかしいなぁ、

感情表現することを相手に求めることはできるのに、

それをしないことを自分に求めることができないなんて。

えっ？そういうことを言う僕はどうかって？

そりゃあいつもできるわけじゃないですよ、

努力はしているんですけどね。

だからこういう話、

一緒に考えてみたいと思ってるんです。